我的信主路

在一位有心姊妹的鼓勵下，我決定繼續勇敢分享自己的見證。

我信主已有7-8年的時間，決志都試過兩次。

你說我是一位資深的基督徒嗎？

不。我總是認為自己很幼嫩──時常仍須吃靈奶才能成長的嬰孩而已。

因為我是一個叛逆的孩子，總不愛跟隨神的一套，有時更喜歡與神辯論。

所以我在這日子以來，走這條信主路真是走得幾辛苦幾迂迴的。

網上的朋友總見我的網誌好像感恩處處，便覺得神對我很好，給我有很多的恩典。

的確，現在驀然回首，便認為這一切都是出於神的愛和恩典。

但當下發生的時候，原來自己很軟弱、很叛逆的。

所以我現在的順服和信心真的是被磨練出來而已。(當然我不以為現在的自己已得著什麼，我實在仍須繼續被磨練的)

想到自己中一的時候，自己已經有機會接觸福音(因為我在一所基督教學校讀書的)。

那時老師總是常常向我們傳福音，更逼我們參加福音營。

不知道是否不愛被人強迫，所以對學校老師的做法異常反感，於是對基督教產生很深的成見。

即使是自己的best friend，她跟我聊起福音耶穌，我都總是皺眉或立即予以反駁。

就這樣，我一下子讓自己拒絕福音足足達7年之久。

期間，正如我之前的網誌提及，我家庭發生很多問題：父母彼此不忠、媽媽離家出走、大弟輟學又縱情黃賭毒黑的生活、二弟情緒問題多次自殺、妹妹受困於感情問題等。

這些都帶給我很多情緒困擾......

我求助無門之下，便染上酗酒的習慣。(那時我只是中四)

直至中六的時候，我大概知道自己患上抑鬱，酗酒的習慣更兇。

那時，我遇上人生第二位best friend，是個基督徒。

她用盡各種辦法來救我逃出情緒病的魔爪，可惜我的心病太嚴重，一直沒有什麼改善。

待我們考完高考之後，她勸我返教會。

那時的我對基督教真不抱期望，但看在她的份上，勉強叫自己跟她出席崇拜。

返了兩三個月，一直對教會崇拜的儀式和其中的道理感到很厭煩，又悶又長氣。

每次參與崇拜都總是望著牆上的鐘，望天打掛似的。

直至有一次，一位傳道人說了一堂道，其中的道理叫我很深刻。

他說：神允許人有苦難，是想叫人成長。

這是我首次會對傳道人所說的有所思考......

朋友見我反應不錯，便帶著我見傳道人，又請他為我禱告。

起初我很彆扭的，但聽到傳道人沉聲的為我禱告時，其內容讓我感到很震撼......

因為我們素未謀面，卻說中了我內心的想法。

那一刻，我剛硬的心便動搖了。"難道這世上真的有神嗎？"我疑惑......

再過了不久，我便輕易的被人說服，作了人生第一次決志。

但我知道我這次決志，根本是隨意的，沒有認真思考過什麼。

後來，隨著高考放榜，我能晉升大學後，我和這位best friend漸漸疏遠，也失去返教會的動力。

如是，我再次回到以前的光景中。

不開心便隨意飲酒，開心便只顧自己，絲毫也沒想起神。

也許，讀大學的頭一年是我人生最黑暗的時候，因為財政壓力(大學學費和生活費很昂貴)讓我透不過氣，加上第一個男朋友對我不忠，讓我幾乎瘋癲。

半工讀又讓我身體吃不消，讓我常常進出醫院，所以我真是"灰"到跌落人生的谷底。

奇怪的是，我絲毫沒想起神。

直至大學的莊友邀請我出席一個具科學性的佈道會，我才再想起神的愛。

雖然那時的我仍未完全相信這個神能救我脫離那種光景，但軟弱的我只想找一個"水泡"，好讓我得到釋放。

於是我在這次佈道會中，再次決志。

經過這次決志之後，我比較能夠經歷神的實在。

因為正如我在之前的網誌分享，這次決志祈禱，神竟然將我一身的勞累重擔全然釋去，這對我而言，可說是最為"神蹟"的一件事。

於是，我便有心尋找一所教會牧養自己，認真尋道。

那時，以前的中學同學兼死黨便邀請我出席她的教會(這也是我後來穩定出席的恆安浸信會)，

也許因為自己性格太被動內向，加上教會的關顧工作一般，於是我很快又被大學兼職等事務纏去，不再出席教會了。
(老實說，那時的我仍在思考神是否存在的問題，可想而知我是多麼的頑劣固執呢...)

在這段期間，我又再次忘記神，直至在大學校園裡遇上一位基督徒，她叫Hazel。

原來她是港大的畢業生，特意放工後重返校園傳福音。

她並不是一次半次這樣做，而是恆常每週都回來港大幾次，目的只是多找幾隻羊而已。

起初，我對她不為所動，想一開始以自己已試過決志來敷衍她，誰不知她反問我：既然你已經試過決志，為何不返教會呢？

我一時語塞，只虛應說：我對基督教仍有猶豫。

於是她積極拿著聖經跟我解釋福音。

那時，我留意到她手上的聖經非常殘舊，這是多次被揭被看的痕跡；而且，其聖經上有很多手寫的筆記，密密麻麻的。

我不禁被她對基督教的熱誠所吸引......

後來，她見我對返教會仍有抗拒之心，於是便邀請我出席她和其他朋友開辦的查經小組。

為了方便我們出席，她特意遷就我們，專誠放工上來港大給我們開小組。

我想：如果那是我的話，難得放工，何不回家休息好呢？還要專誠走上來港大開小組，她是不是傻咖？(其實心裡很欣賞她)

經過兩三個月的參與，我漸漸對基督教改觀，更開始認同神的存在。

後來，我又遇上一位同性戀者朋友，她又與我分享很多對信仰的看法。

作為一個同性戀者，她明知道自己的戀愛觀是被基督教否定，甚至有機會被人歧視，卻仍堅定於自己所信，更勸導我返教會。

那時，我不禁動容，並叫自己嘗試再返教會繼續尋找。

於是我再次返到死黨的教會，即恆安浸信會。

這樣一留，便留在教會足足近6-7年。

當然，這間教會並非盡善盡美，因為其關顧工作真的很不足，而且團契內部又有不少問題，所以自己曾多次想離開。

但我知道即使要離開，這都是人的問題，而非出於我對信仰的疑惑。

經過那麼多年的尋覓，我終於能夠肯定這是我的信仰，也是我的生命。

若不是這信仰，我根本不能捱過生命中那麼多的風浪。

是的！

回想初入大學，出外兼職時，我不慎交上一個居心叵測的男仔，他企圖灌醉我、對我有不軌的行為；

當我被他拉至其家，正躺於其床上時，若不是聖靈不停地提醒我、叫我離開那人，我想我已做出令自己後悔的事。

是的！

回想讀中學大學期間自己曾多次病得嚴重的時候，若不是神派很多朋友來支持我，叫我撐下去，我想我一早放棄自己，自暴自棄，甚至一早輟學。

是的！

回想讀大學、甚至出來工作期間，若不是神給予我不同的機遇(這段期間我真的遇上很多"貴人"，叫我常常有工作機會)，讓我在不同行業、領域上累積工作經驗，更間接幫助我解決經濟問題。

是的！

回想讀大學畢業後，若不是神肯定的告訴我，那個跟你談戀愛的男人並非祂給我安排的一個，叫我放手清心等待，我如今也不會遇上如此愛我的丈夫。

是的！是的！是的！............ 實在數之不盡............

原來神在我身上的恩典是如此多，但我竟一次又一次的逃離神、迴避神........ 

而神又卻一次又一次派不少基督徒小天使來到我身邊，務要我歸回。

我想，神的愛真的是何等的長闊高深呢？！

我算什麼，祢竟顧念我到如此地步？我不自覺地慚愧......

既是如此，我又怎能再放棄這信仰呢？

神呀！我真的不能離開祢了！