兩三星期之前，我重遇一位半年不見的弟兄。
他一見到我，急著對我說：
「終於給我見到你了！我以為你轉了教會以後，我們不會再見，這樣我便無法給你轉達一些話呢！」
我莫名其妙，摸不著頭腦時，他又補充：
「上次出席你的婚禮，一見到你 和你 先生，我便有一種莫名的感動，覺得神在你倆身上會有奇妙的作為。也許祂要在你們夫婦倆身上置一種使命也說不定...er...你知道這是異象...很難說得清...」
使命？我迷糊了！
神會用我嗎？怎樣用我？
最近我不時閱讀《同行二里路》，讀到一個又一個宣教士的故事，我想...
我未必做得到他們那種無私的委身、奉獻，
因為我有很多私念，也很貪心。
比如我剛剛才確立自己的家庭，很渴望為自己的家庭委身更多…
因此不久之前才想過為家庭而放棄工作。
祂說：「當你不求己意，我將與你同行。」(《同行二里路》P.111)
祂又說：「有人強逼你走一里路，你就同他走二里路。」(《同行二里路》P.115)
我想：「這是很難做到吧...我會很容易放棄和埋怨的。」
不過，祂的聲音從來沒有停止…
一次週日崇拜，短宣中心錢群青姑娘到信望愛堂講道，她指出願意為神擺上的人太少；
就如當年十個大麻瘋病人求耶穌醫治，最後竟然只有一個會回頭大聲頌讚，並將榮耀歸予神。
雖然祂白白的將恩典賜給我們，但人性本是如此，容易忘恩負義。
我是否其中一個呢？
最後她呼召，問道：
「在座當中有沒有人願意為神擺上？」
「有沒有曾為神立志而中途放棄的人(比如立志讀神學或短宣？願意重新立志？) 」
「有沒有人願意帶職事奉？」
「有沒有人願意在生活中見證神、事奉神？」
當時我便問自己：你願意嗎？你知道自己的使命是什麼嗎？
我一直以為自己立志做教師，已經算是為神擺上了。
(因為我一直認為教師算是一種最能做到帶職事奉的行業)
(雖然我有很多次軟弱，很想放棄)
不過，一次又一次，有聲音臨到我：「你不只是一個普通的教師。」
三年前，身邊曾經有一位要好的同工跟我說：
「我未曾想過一輩子都當教師，也許將來我還有更重要的事或職份。」
「你知道嗎？神的安排總是出人意料，今日你還是一個教師，但明天祂可能要你做一個傳道人或宣教士。如果祂真的要我這樣，我唯有順服。」
當時的我感到很詫異…
我們花盡氣力心機：讀大學、讀教育文憑、實習、尋找教席、在職進修、考基準試…
無非只想做一個普通的教師，但求三餐溫飽，收入穩定，不是嗎？(當然在這以外，還可以談一些理想和大志，比如作育英才、春風化雨、一個也不能少之類的理念。)
還有什麼事可以讓我們放棄教師一職？或者…
有什麼事比做教師更重要？
如果不只是一個教師，我還有什麼可以做呢？
如果祂真的要我做一個傳道人或宣教士，我又可不可以？
(我從來沒有想過做教師以外的工作)
在一片凌亂的思緒之中，我忍不住問她：
「如果你真的不做教師了，那麼你現在知不知道你將來可以做什麼？或者你又想做什麼？」
她說：
「我現在未知道的，但將來自然會知道。」
為何她如此有信心？
對於未知的事，我從來不作多想，也沒有什麼信心籌算太多。
所以，以上的討論和思考便放下了三年。
直至最近，一連串的改變與衝擊，一次又一次奇怪的聲音與提示，讓我不得不再次思考上述的問題...
老實說，你要我立即放下教席，走去裝備自己，讀短宣、神學，預備做一個宣教士麼？
我真的未有這種感動。
也許，神未選中我，也沒有呼召我為祂做傳道人或宣教士。
也許，我根本在靈裡未有足夠的基礎與預備。
但我的確知道神正透過不同渠道對我說話，儘管聲音很微弱，小得讓我有時聽不到。
正因為訊息微弱，讓我實在不明白祂的心意。
我多次禱告，求神清晰指示我的去向，但總不得要領。
這一年以來，我走了很多歪路，浪費很多時間。(當然其中也有學習和得著)
但我仍然未知道自己想怎樣，也可以怎樣做…
(直至目前為止)唯一知道的，祂想我繼續做一個教師。
但祂不想我只做一個普通的教師，那麼，這會是一個怎樣的教師？
我丈夫多次與我討論，他深深地明白我這些年來的心路歷程，也明白我的煩惱所在。
(其實，他也是其中一個支持我繼續做教師的人)
他多次指出我的恩賜，並讓我明白恩賜的意義。
神讓我有恩賜並非必然的，我有某種恩賜自有其背後的心意。
也許，祂就是希望我能夠有智慧地運用祂所給予的恩賜來事奉祂、榮耀祂。
所以，我將來的去向、祂予以我的使命，當可從我的恩賜而略知一二。
我有什麼恩賜？
我丈夫常常說：
「你是天生的教師料子。如果有一天你不當教師，我覺得很可惜！」
「你有的是口才和過去特別的經歷，可以為他人作見證。」
「你能夠在不知不覺間感動到學生有改變…」
以前的弟兄姊妹也說：
「你有帶領詩歌的恩賜，由你帶領詩歌，弟兄姊妹很容易投入敬拜的氣氛之中…」
「你教小朋友也有恩賜，小朋友喜歡你說故事，他們很自然被你的口才吸引。」
「你可以嘗試帶領查經，因為你有一種特質，讓弟兄姊妹認真看待查經一事，並努力鑽研其中。」
但是，我又常常想到自己的局限…
我是一個很怕接觸陌生人的人。
不愛交際、不愛與人深交。
害怕被人拒絕。
害怕強逼人接受什麼。
聖經知識嚴重不足。
信心薄弱。
容易離棄或逃避神。……(要數可是數之不盡)
由此，我從來不願意委身在傳道、佈道或陪談等事奉之上，因為我怕會絆倒人。
教會凡有出擊佈道或招攬陪談員等，我一定是第一個失蹤的人。
但教會的栽培、主日學、查經、帶領聚會、領詩等事奉，我從不推卻。
也許，
我只能做到耶穌所頒下其中一項的大使命：凡我所吩咐你們的，都教訓他們遵守；
卻不能做到：你們要去，使萬民作我的門徒，奉父、子、聖靈的名給他們施洗。
對於我這種「缺憾」，我一直覺得很羞恥、不知所措。
我不明白多數基督徒都能夠兩者兼備，但何解自己會是這樣？
正因為我這種「缺憾」，我為人師表已是第三年，但我從未收獲，只是一味的撒種和栽種而已。
當然，我從不以撒種和栽種為恥，我樂於這類事奉之中。
但我總不能因為怕而不委身於佈道、陪談一類的事奉吧？
我又曾經想過如何避過佈道、陪談一類的事奉，而又能夠參與一些以傳福音為目的之事工？
比如，文字出版事工…
我是一個酷愛閱讀的人，因此我對文字特別靈敏。
加上，我出身中文系，又曾經從事出版工作，也許寫作不是最好的，但也擅於用文字表達自己和編輯出版等工作。
也許，不是很多人喜歡閱讀文章，但的確有不少人是因為這些福音文章而對基督教有興趣，繼而願意主動接觸、了解福音，甚至是成為不少基督徒的「靈糧」。
對於一些異教盛行或福音不達的地方，這些文章則更顯重要性。
文字的威力早於秦朝時可見一斑，否則秦始皇也不會焚書坑儒，以達箝制思想之效。
所以，每當我閱讀《中信》、《靈命日糧》等屬靈刊物與書籍時，便有些羨慕那些以文字事奉或以文字傳福音的人。
當然，文字出版事工也有一定局限的。
我相信這是曾從事文字出版工作的人都曾深深地感受過─沉悶、缺乏互動。
我以前在香港大學學生會社會服務團任職出版秘書時，我的上莊曾經語重心長對我說：「出版是一種沉悶的、獨立的工作。無人知道你付出過多少努力，也未必有人對你所做過的有回應。」
我在恆安浸信會二十週年出版小組事奉時，負責弟兄Benny也曾對我說：
「出版事工不是討好人的事奉，有時甚至幾讓人乏力，因為你所出版的，有多少人讀過也不知道，因為回應你的人太少。」
我便是深明此理，所以我嘗試展望現時潮流所向的─網上日誌(BLOG)或面書(FACEBOOK)。
昨晚，我丈夫又向我提議：
「其實你的日誌是一個很好的試點，因為我發現不少『路過』的人對你的日誌表示好評。你擅於以文字分享，何不以網誌『事奉』呢？」
的確，網上日誌或面書有一個最大的好處，作者與讀者可以有即時性的溝通，從而打破以往時空上的局限，讓作者有回饋有動力繼續寫下去。
這是否神給我的異象？這是教師以外我當作的事奉？
那麼，我在新教會的發展方向又如何？
經過一連串思考以後，我還是未能知道：
使命…到底我的使命是什麼？
求神給我的答案…
