我是犯了嫉妒嗎？

我想我是面對自己感受的時候了！

其實這兩天一直很不愉快......

不！其實自我跟自己團契公佈了婚事以後，我便一直不愉快！

也許，我正中黃傳道所言，我因為比較而心存嫉妒吧！

其實，自我加入撒母耳團後，我一直問自己......這是我要的團契生活嗎？

初初加入撒團時，我以為這是自己的性格問題！

因為我比較慢熱，一直不能夠融入到團友的圈子裡面！

六年過去了！怎樣慢熱都總會適應吧！

原來，這不單是我個人的問題......

他們根本也融不下其他人的！

我常常想......我已經好努力留下來，好努力叫自己多主動、多分享！

何解我總有一種感覺.....我是一個外人呢？

有時候，你分享完，大家壓根兒不想給你回應.....這是多麼奇怪的事？

到上個月初，我用電郵正式通知團契：“我將要結婚了！”

可惜，回覆我的人寥寥可數！

或許大家沒有check電郵的習慣，算吧！

13/11的週會，我和小牛親自邀請團友。

誰不知大家“恭喜”兩句以後，立即轉而討論另一位姊妹的婚禮。

算吧！我知道自己不是“自己人”，不被重視是自然的事。

誰不知18/11的職員會，團長竟然帶頭在我面前說要在我結婚當晚搞BBQ或打邊爐。

提團的姊妹已經好心提醒她們當天是我的婚禮。

但她們好像不察覺有什麼問題.....

唉......我一早已不期望你們會到，不覆也算，但也不好在我面前讓我知道你們當天另有活動吧！

就算時間上沒有衝突，但大家有多重視我的事呢？又有沒有尊重過我呢？又或許連顧人家感受也不會......

那一刻，我已經對團契徹底失望！

雖然事後有弟兄在我不知情的情況下為我發聲，因而讓團長意識到問題所在而有一些亡羊補牢的跟進；但我會想問：已經傷害了！還有什麼用呢？

到了這星期六，那位姊妹如期結婚了！所有團契弟兄姊妹為她東奔西跑，不論主人家事前預備有多不足，大家對他們的包容和疼惜是可見的。

我也不想存心比較......

其實我一開始也存心排除教會/團契幫手的！

但同是主內一家，大家得到的待遇未免差太遠吧！

我盼望得到的只是團友的尊重而已。

團友到不到，我真的不在意！

只是團友對我婚事的態度未免太........

我的學校同事、中學同學、大學同學就算不到，也不會有這樣的態度囉！

到，不到，不知道總可以講一聲

卻是要團長周圍再三追問才可以知道出席名單。

唉......我真的不想比較......

只是當我面對這種情況，真的不能不讓我多想......

現在，正因為弟兄為我發聲，就如我間接地向團友發了一頓脾氣，好像迫了所有團友出席我的婚禮......

這根本不是我所盼望的......

既然不看重、不重視我，根本一開始沒有當我是自己人，就別勉強自己來吧！

反正禮堂空間有限，我有更多更多有心的朋友、學生想來也來不了！何必浪費坐位呢？

如今，我連開facebook都不想......

因為每次開facebook，總見到很多那位姊妹結婚的照片，又見到很多弟兄姊妹的留言祝福，實在讓我有刺心的感覺。

算吧！Ling！就當這是離開前最後一件不開心的事吧！

你將會有更美好的教會生活的！

我本是輕輕的來，現在又要輕輕的去。

你，從來都只是一個過客而已。不是嗎？

既然要離開了！就要戴好那若無其事的面具，直至19/12.....

總要好來好去嘛！

記住！就算有幾不開心，都要裝作無事呢！記住丫！

反省

今日，教會有一位弟兄借我一本《執子之手》。

這屬婚前輔導一類的書籍。

起初我對它並沒有什麼期望.....

誰知它帶給我的是很大的刺激！

或許，很多問題是我沒有想過的；

或許，很多問題是我知道的，卻從來沒有勇氣面對！

我知道原生家庭帶給我的影響，繼而影響我的愛情觀、婚姻觀、家庭觀。

我深知道這些觀念、看法誓必會影響我日後的婚姻生活，

卻從來沒有正視......又或者應該這樣說：我不知道如何正視。

那本書由我愛情觀開始探討，到維繫婚姻關係的信念，再到原生家庭的牽引、對關係潛藏的期望等等，一步一步引領我思考我是一個怎樣的人，他又是一個怎樣的人，繼而我們在這種配合下會有什麼問題。

我清楚知道自己對愛情、婚姻的期望並非單純的找個伴、求歸宿，或純粹追求浪漫，甚或一時衝動，求快完成人生某一階段。

我當然希望追求我倆是那種相知相伴的愛情/婚姻──願以對方為終生伴侶，雖帶著自己期望，但也願意調校，在表達對配偶的期望的同時，也不斷作出自我反省，追求兩人共同成長，願意放下歷史包袱，不把過高的期望投放在對方身上。大家的關係乃建立於委身、尊重、信任、饒恕和自我成長的基礎上，從而可以擁有一生一世、永不分離的婚姻。

但我在閱讀的過程中，漸漸發現自己的問題與缺點。

或許正是原生家庭的影響──父母婚姻失敗的陰影和與父母未解的情結，導致自我形象低落，對人產生懷疑、不信任，內心充滿焦慮和不安全的感覺，繼而害怕親密關係。

我正是這種人......

即使有了婚姻，我對另一半或許有這五方面的需要：操控與權力、被愛的感覺、認同感、獲得信任、接納。如果我在任何一方面發現有缺欠或未能達到期望，我的自動防衛系統將會開啟，為了自保不受傷害，我會撐起滿身的刺，猶如一隻刺蝟，把身邊愛我的人都刺傷，然後把他推開。

雖然他是一個很細心、對我很包容、很了解、很體諒的人，我知道、也有信心他絕對抵受到我的自動防衛系統。但我漸漸會問自己，我總不能每次要他包容我、體諒我？

一個人的容忍度是有限，總會有乏力、氣餒的時候。

儘管他是一個信念很強的人，但我也不能夠讓這種關係置於嚴重失衡的局面，讓二人關係常常處於危機之中吧？！

所以......這本書真的把我帶離對婚姻充滿幻想的境地，回到現實。

雖然婚期一改再改，愈來愈早，因而在眾人眼中，我們都好像失去理智，被婚姻美好的幻象所蒙蔽；但我們實非如此......

我們從計劃到如今，不，從認識到如今，我們總是圍繞這話題討論再討論。而每次的討論都是理性而有條理的。

至於婚禮的籌備才的確是於三個月前開展的。

不過，我們也沒有因為婚禮籌備得如火如荼而失心瘋，對它賦予無限幻想；

實際操作固然要討論，但我們倒是更看重大家的心多於儀式上形式上的安排。

如今，正因為婚期基於特殊理由而改早了，我們更要小心處理自己預備步入婚姻的心態和信念。

我深信我們所計劃所想的一切並非衝動、並非盲目。

正因為大家對將來有期盼，也希望這是愉快而完滿的婚姻，所以我們更需要小心、再小心籌措、思考、計劃。

正因為這種想法，所以我才拿起《執子之手》來看，讓我再有思考的機會......

或許，是神要讓我看到這本書，並想到這一切......

我仍然深深地感受到神在我們二人之間的帶領。

願主繼續帶領。

餘悸、感恩、祈求

前兩天, 當我和小牛逛書展的時候, 突然收到媽媽的來電......

"你現在身處哪裡??"

"書展囉"

"即是哪裡??灣仔??

"是的"

"死火啦!!怎樣好??你弟弟又玩自殺啦!!"

"下??又來??我出門口前不是好好的嗎??他現在怎樣??"

"天曉得!!! 我剛才趕回家, 見他已經用'索帶'上吊, 幾乎要死, 幸而我立刻替他剪斷, 否則......"

"那麼, 他怎樣呀??? 現在有沒有人看顧他呀???"

"沒有呀!!! 你另外一個弟弟和堂兄正趕回家, 你都快回家啦!!!"

"你為何不看顧他呢???"

"我公司很多事情要做, 哪裡走得開呢???"

"......好！我現在立刻趕回去!!!"

那時的我真是六神無主了!!!

要不是小牛陪著我, 我想我真的又崩潰啦!!!

我們立即坐的士從灣仔趕回家......但仍需30分鐘......

上車前, 我致電另一位弟弟, 知道他已經趕回家了!!! 總算鬆一口氣......

待我回家後, 我和小牛捉了弟弟入房開導聊天......

經過一番勸導, 他總算暫時看開了!!!

見他對答尚算正常, 所以我們沒有迫他看醫生 (因為他上吊時一度缺氧, 臉曾發黑)

待家中只餘自己的時候, 我才可以靜靜地細想整件事......

我想, 弟弟鬧自殺也不是第一次!!!

如果只要有一次沒有人在家, 沒有人識破, 沒有人及時發現;

可能, 我家要先辦白事了!!!

每次回想, 總是心有餘悸......

但反過來看, 就是因為每一次有人在家, 每一次總有人識穿, 每一次總有人及時發現, 所以弟弟的計劃每次也失敗!!!

為何這樣巧合呢???

上次因為自己突然身體不適而告假, 留在家中休息, 所以弟弟才不能下手!!!

再上一次就是因為媽媽突然發現了弟弟的自殺用具而告終!!!

再上一次就是因為弟弟的摯友及時跑到山上阻止了!!!

今次又是家人及時阻止的......

每一次總是有這麼多的巧合, 故此不幸的事才沒有發生......

那不是神在暗中幫忙嗎??? 那不是神的恩典嗎???

感謝主!!!

但神呀!!! 孩子實在很害怕!!!

我每次收到家人的電話, 總是膽顫心驚, 誰曉得那是好消息或是壞消息呢???

可是, 要改變這狀況不是單靠孩子的......

弟弟那種根深柢固的自卑感也不是一時三刻可以消除的!!!

除了禱告以外, 我實在不懂得可以做什麼......

神真的憐憫我們一家的話, 可以幫助我們嗎???

讓弟弟嘗試聽聽福音, 讓祢親自的幫助他, 好嗎???

雖然事後大家又裝作沒事似的, 但我知道大家心中又有一道傷痕, 尤其是媽媽!!!

我還記得那天媽媽下班回家, 躲在廚房裡煮飯!!!

我本是想開解她的!!!

但她一回想起那件事, 眼淚就忍不住掉下來!!!

她一邊抹眼淚, 一邊伸訴著......

每當她想起弟弟在房中上吊的一幕, 她不寒而慄!!!

除了心痛以外, 還有怨恨!!!

這不是因為弟弟的自殘, 而是因為爸爸......

噢!!!弟弟的事勾起了她內心藏著的傷痛......

那時, 我除了呆立著, 間中說幾句不中用的安慰話外, 什麼也做不到!!!

作為局內人, 我明明白白的知道當中的苦, 卻不能表達, 不能解決!!!

也許, 我們一家各人就是太明白, 所以才有無限的無奈!!!

就是因為無奈, 沒什麼可以做, 所以唯有笑著......

嗯...現在大家只能若無其事的笑著......

我們各人都繼續藏著無限的無奈與無法表露的悲哀而活著......

只能這樣......只能這樣.......

不！我不甘心我們只能這樣！

正因為我是一個基督徒, 我亦親身經歷過神的安慰與拯救!!!

我堅信我們一家還有出路的!!!

這是福音!!!

我認為我的家人極需要福音, 尤其是媽媽和兩位弟弟!!!

或許正是這個原因, 其實我十分期待明年的婚禮!!!

我期待不是因為急著要嫁, 我期待是因為這是一次(也許是唯一一次)明正言順地向家人傳福音!!!

我希望向他們見證神, 讓他們認識神!!!

同時, 這也是為了回饋神對我們一家的憐憫而以此婚禮榮耀祂的名!!!

所以, 我要好好預備明年的婚禮!!!

求神帶領, 與我們同在!!! 阿門!!!

萬分感恩

一星期以前, 我心裡有很多怨言與不甘......

我想 : 為什麼神不應允我們的禱告呢???

雖然我知道自己的要求有點兒過份, 準確來說, 這簡直是有違神的心意......

不過, 當自己的私慾抬頭的時候, 有時候真的幾不理智的!!!

但到了今日, 我終於清醒很多啦!!!

甚至, 開始明白神的美意!!!

神要我們一步一步慢慢來, 讓我們可以更能夠經歷祂奇妙的計劃!!!

唯有神的計劃是最好的!!!

人決定的一切都總會有瑕疵!!!

如果我們當初的想法得到落實, 我想, 或許我們失去的比得到的多, 傷害也十分大!!!

能夠滿足各方要求之餘, 自己也能從中學習不少, 那不是更好嗎???

以前, 我很怕細想當中的細節, 因為我認為一切外在與儀式是惱人的, 是多餘的, 不切實際的 ;

但如今, 我漸漸想通了!!!

如果家人開心的話, 預備多一點, 時間長一點, 又有何妨呢???

再者, 神希望我們能夠作其他人的見證嘛!!!

如果按最初的想法而行, 這不但不能做好見證, 甚至可能會絆倒人呢!!! 得不償失啊!!!

我現在已經學會享受當中的過程, 從而嘗試感受神的奇妙帶領與同在!!!

所以, 預備再多, 時間再長, 對我來說也不要緊了!!!

最重要的是合乎神的心意和家人朋友開心!!!

這陣子, 我們為將來討論了很多很多, 但過程中不但沒有什麼紛爭, 反是讓大家彼此更了解對方, 真好!!!

願神繼續帶領我倆, 讓整個籌備順利, 各人也開心愉快!!!

為了將來, 我們必須要更依靠神啊!!!

因為神的帶領與同在會讓我們的將來變得更美好之餘, 我們又能學習到彼此相愛, 順服, 與神又可以建立更美好的關係!!! 一舉多得呢!!!

總而言之, 為以上的一切感謝主!!! 哈里路亞~

P.S. 因為有神的同在, 讓我對將來愈來愈有信心了!!! 同時, 我也憧憬著未來一年的生活, 這將會多姿多彩的!!!

人生轉捩點

去年6月20日是我人生的一個轉捩點的話, 今年6月20日又是我人生的另一個轉捩點了!!!

以往的人生路是獨自一人的走, 從那天起, 我不再孤單一人了!!!

感謝神!!! 祢感動及帶領我們走到人生路的另一個階段.........

說來真奇怪!!!

自從我倆相遇的一刻, 大家都彼此認定對方是神預備的另一半.........

這個信念至今不變!!!

唯在未來婚姻的事上舉步維艱, 這或許跟我源生家庭有很大關係!!!

我倆源生家庭差異極大:

一個曾經歷家庭巨變, 家庭婚姻觀幾乎被破壞泯滅 ;

一個生於幸福的小康之家, 家庭婚姻觀傳統保守, 卻保存得絲毫無損!!

李姑娘便是替我們擔憂, 怕這會成為我倆問題的根源 ;

連同事也替我們擔心, 怕我倆相處有困難!!

誠言, 我們的確因此曾幾度有矛盾和衝突 ;

卻一一因著神的帶領而讓我們攜手跨過!!

當中的經歷實在太多, 太真實了!!

所以, 經過幾次不知算不算求婚的"討論"後, 

我們已經決定了走到人生的另一個階段!!!

雖然一切細節未定, 但我們還是勇敢地繼續向前走, 也相當憧憬婚禮的那一天!!!

願神繼續祝福, 帶領我倆啊!!!

I'm ready

過去，我一直活在家庭問題的陰霾之下......

我對愛情、婚姻一直欠缺信心......

即使他如何的努力，我還是有軟弱的時候......

感謝神！

我相信我已經逐漸能夠克服心中的陰影了！

因為，最近......

每當我聽到結婚、生孩子的事時，我不再忐忑不安了！

每當我見到"囍"字或婚紗潮流雜誌時，我不再側臉不看了！

每當他對我說未來的事時，我不再心不在焉了！

我不知道信心從何而來.......

或許，這是神給我的一份禮物──讓我遇上一生中最重要的人。

回想我們相識相愛的日子，這真是很奇妙呢！

我們都經歷過幾次信心的挑戰，但最後總是憑著最初的信心而堅持下去......

最初的信心......我也不知從何而來........

我只知道當我遇上時，我便知道.......我已經遇上了！

李姑娘問我：你現在有愛慕的人嗎？

我說：有呀！我知道他就是那個人了！

為什麼這樣肯定？

我不知道，我只知道我遇上了。

有一次，我哭著祈禱說：神呀！我很辛苦呢！我怕我錯了！

神卻回答說：繼續勇敢向前走吧！我會陪著你走下去的！

他也說：從今以後，我們要手牽手繼續走下去。

感謝神！

我知道未來的我或許仍有流淚的時候，但我知道我已非孤單一人了。

就算真的有什麼不好的結局，怕什麼呢？

因為我一生的事都掌握在祢手中.......

更何況，他說：未來不一定是差的，我有信心，也憧憬著。

嗯！未來不一定是差的，我有信心，也憧憬著。

願神繼續帶領我們.......

我......已經預備好了！

清晰的異象

一直以來, 我常以不了解神的心意作為藉口, 逃避神的回應......

直到一天, 神在靈修清晰的默示: (以賽亞書 50: 4-10)

主 耶 和 華 賜 我 受 教 者 的 舌 頭 、 使 我 知 道 怎 樣 用 言 語 扶 助 疲 乏 的 人 ． 主 每 早 晨 提 醒 、 提 醒 我 的 耳 朵 、 使 我 能 聽 、 像 受 教 者 一 樣 。

主 耶 和 華 開 通 我 的 耳 朵 、 我 並 沒 有 違 背 、 也 沒 有 退 後 。

人 打 我 的 背 、 我 任 他 打 ． 人 拔 我 腮 頰 的 鬍 鬚 、 我 由 他 拔 ． 人 辱 我 吐 我 、 我 並 不 掩 面 。

主 耶 和 華 必 幫 助 我 、 所 以 我 不 抱 愧 ． 我 硬 著 臉 面 好 像 堅 石 、 我 也 知 道 我 必 不 至 蒙 羞 。

稱 我 為 義 的 與 我 相 近 ． 誰 與 我 爭 論 、 可 以 與 我 一 同 站 立 ． 誰 與 我 作 對 、 可 以 就 近 我 來 。

主 耶 和 華 要 幫 助 我 ． 誰 能 定 我 有 罪 呢 。 他 們 都 像 衣 服 漸 漸 舊 了 、 為 蛀 蟲 所 咬 。

你 們 中 間 誰 是 敬 畏 耶 和 華 聽 從 他 僕 人 之 話 的 ． 這 人 行 在 暗 中 、 沒 有 亮 光 、 當 倚 靠 耶 和 華 的 名 、 仗 賴 自 己 的 　 神 。

我一直想逃離教育界, 想逃離怡中, 我覺得那裡讓我感到沒有指望, 沒有前景......

加上, 身體, 讀書和家庭問題的種種壓力, 我的確一度想過就這樣離開!!!

而且, 多次祈禱求神指示方向, 祂卻側臉不回應, 或是要我謙卑簡單的依靠順服, 或是應許我會成為我的幫助......

也許, 我心裡一直有預設答案, 想神按我所期盼的回應我, 所以祂才會不理會我......

現在祂卻這樣回應, 又教我不知如何是好......

不過, 冷靜過後, 默默的沉思:

祂讓我有一份恩賜---受教者的舌頭,  用 言 語 扶 助 疲 乏 的 人

祂希望我繼續留在祂帶領我來的崗位上作鹽作光......

我可以嗎???

我明明白白的知道後, 我試著跟從......

感謝主, 原來當我能夠幫到學生便是我最快樂的時候......

這個原來就是我成功感的泉源......

也許, 以前的我只會著眼於不被其他人認同的事上, 所以自己也迷失了方向......

但如今, 我清楚知道神要我在怡中的心意了!!!

所以我當努力前進, 只是我仍然想以自己的方式留在怡中!!!

在眾人努力為自己appraisal努力的時候, 我卻慢條斯理為初中學生課後補習努力!!!

(這些不會有人看到, 我卻享受其中!!!)

在眾人"關心"自己不做appraisal的事上, 說我愚蠢的時候, 我卻看到自己不做appraisal的事上的好處......

大家為自己被觀課的事上努力不已的時候, 我卻為我的學生憂慮, 努力......

即使明年大家仍是 1 的時候, 我倒要轉為 0.6.......為的只是希望多做一些對學生有益處的事!!!

大家各按各職, 大家自有自己要努力的崗位 (我不否應大家要做的同為學生著想)

但我只想按神的心意來事奉, 而不為學校, 不為上級, 不為自己利益前途來事奉......

明知道明年轉職可能會讓自己在金錢上, 前景上有虧損......

但我想我最初投身教育行業便是為自己的益處嗎???

我只想做到自己想做的事而已......(他也說要忠於自己吧 :p)

難得身邊的人都支持自己, 教會也支持自己, 弟兄姊妹也支持自己......

那麼, 何必再多想呢???

以0.6的姿態多做一年吧!!!

不理其他人怎樣說, 我已經決定了!!! (除非學校未能配合啦......)

相信未來一年, 我將會有更多的時間, 更大的彈性, 做自己喜歡的事, 對學生有更多益處的事, 而不用為無聊的行政, 無聊的庶務所約束 :)

感謝主

前路茫茫

最近總是為前路煩惱......

或許，自上星期收到學校發出的意願表後，我的心便開始慌亂了！

我收到意願表後的第一個反應並不是很愉快，滿心歡喜地把自己的意願填上......

倒是立即上網看看明報JUMP有沒有新工作可供選擇......

哈~不過，這種反應並非第一次了！

早在去年收到意願表後便是這樣啦~~~

但去年的我還是決定留下來......

主要原因是5A班......

我做不出把他們遺下的事來......

因為我曾經答應過某些同學我會與他們共同進退！

雖然心裡對學校有很多不滿，也覺得這裡做不到自己所想的；

但為著他們，我最終還是留了下來。

你說我有沒有後悔？不！這是肯定的！

如今，他們將要畢業了！

我還有什麼理由要留下呢？

我找不到了！

加上，最近身體愈來愈差，又常給學生惹得發怒........

我不自覺地想：我還適合做一個老師嗎？這是我真正想做嗎？

與他商量幾次以後，

雖然他表示尊重與支持(甚至提出最後方案是做他黃臉婆)，

但自己仍是未能勇敢地作決定！

直至星期六，我突然構想明年的「退休生活」──閒時補補習，主要時間是讀書、做功課、學畫畫......wah~多麼的理想啊！

不過，這兩天的想法又改變了！

星期日教會的崇拜講道主題為：「福音逃兵」，李姑娘指出約拿乃因為自我中心和種族主義而逃避神的呼召。那時，我便想：我是否也想做一個教育逃兵呢？我是否同樣因為自我中心和種族主義而逃避神的呼召呢？

今天，我又因為抱恙而告假，因此有機會與媽媽聊天......當我提及擔憂他們兩老的身體健康時，又不其然想起自己最初的儲蓄計劃──為家人儲蓄醫療費用......如果我這時放棄高薪厚職，未來兩年豈不是又未能實踐計劃吧？

所以，我是否沒有資格「任性」呢？神又一直沒有讓我見到異象......
祂只是一直要我全心的「依靠」......
嗯......看來我還是要靜待神的指引......