反省

今日，教會有一位弟兄借我一本《執子之手》。

這屬婚前輔導一類的書籍。

起初我對它並沒有什麼期望.....

誰知它帶給我的是很大的刺激！

或許，很多問題是我沒有想過的；

或許，很多問題是我知道的，卻從來沒有勇氣面對！

我知道原生家庭帶給我的影響，繼而影響我的愛情觀、婚姻觀、家庭觀。

我深知道這些觀念、看法誓必會影響我日後的婚姻生活，

卻從來沒有正視......又或者應該這樣說：我不知道如何正視。

那本書由我愛情觀開始探討，到維繫婚姻關係的信念，再到原生家庭的牽引、對關係潛藏的期望等等，一步一步引領我思考我是一個怎樣的人，他又是一個怎樣的人，繼而我們在這種配合下會有什麼問題。

我清楚知道自己對愛情、婚姻的期望並非單純的找個伴、求歸宿，或純粹追求浪漫，甚或一時衝動，求快完成人生某一階段。

我當然希望追求我倆是那種相知相伴的愛情/婚姻──願以對方為終生伴侶，雖帶著自己期望，但也願意調校，在表達對配偶的期望的同時，也不斷作出自我反省，追求兩人共同成長，願意放下歷史包袱，不把過高的期望投放在對方身上。大家的關係乃建立於委身、尊重、信任、饒恕和自我成長的基礎上，從而可以擁有一生一世、永不分離的婚姻。

但我在閱讀的過程中，漸漸發現自己的問題與缺點。

或許正是原生家庭的影響──父母婚姻失敗的陰影和與父母未解的情結，導致自我形象低落，對人產生懷疑、不信任，內心充滿焦慮和不安全的感覺，繼而害怕親密關係。

我正是這種人......

即使有了婚姻，我對另一半或許有這五方面的需要：操控與權力、被愛的感覺、認同感、獲得信任、接納。如果我在任何一方面發現有缺欠或未能達到期望，我的自動防衛系統將會開啟，為了自保不受傷害，我會撐起滿身的刺，猶如一隻刺蝟，把身邊愛我的人都刺傷，然後把他推開。

雖然他是一個很細心、對我很包容、很了解、很體諒的人，我知道、也有信心他絕對抵受到我的自動防衛系統。但我漸漸會問自己，我總不能每次要他包容我、體諒我？

一個人的容忍度是有限，總會有乏力、氣餒的時候。

儘管他是一個信念很強的人，但我也不能夠讓這種關係置於嚴重失衡的局面，讓二人關係常常處於危機之中吧？！

所以......這本書真的把我帶離對婚姻充滿幻想的境地，回到現實。

雖然婚期一改再改，愈來愈早，因而在眾人眼中，我們都好像失去理智，被婚姻美好的幻象所蒙蔽；但我們實非如此......

我們從計劃到如今，不，從認識到如今，我們總是圍繞這話題討論再討論。而每次的討論都是理性而有條理的。

至於婚禮的籌備才的確是於三個月前開展的。

不過，我們也沒有因為婚禮籌備得如火如荼而失心瘋，對它賦予無限幻想；

實際操作固然要討論，但我們倒是更看重大家的心多於儀式上形式上的安排。

如今，正因為婚期基於特殊理由而改早了，我們更要小心處理自己預備步入婚姻的心態和信念。

我深信我們所計劃所想的一切並非衝動、並非盲目。

正因為大家對將來有期盼，也希望這是愉快而完滿的婚姻，所以我們更需要小心、再小心籌措、思考、計劃。

正因為這種想法，所以我才拿起《執子之手》來看，讓我再有思考的機會......

或許，是神要讓我看到這本書，並想到這一切......

我仍然深深地感受到神在我們二人之間的帶領。

願主繼續帶領。

餘悸、感恩、祈求

前兩天, 當我和小牛逛書展的時候, 突然收到媽媽的來電......

"你現在身處哪裡??"

"書展囉"

"即是哪裡??灣仔??

"是的"

"死火啦!!怎樣好??你弟弟又玩自殺啦!!"

"下??又來??我出門口前不是好好的嗎??他現在怎樣??"

"天曉得!!! 我剛才趕回家, 見他已經用'索帶'上吊, 幾乎要死, 幸而我立刻替他剪斷, 否則......"

"那麼, 他怎樣呀??? 現在有沒有人看顧他呀???"

"沒有呀!!! 你另外一個弟弟和堂兄正趕回家, 你都快回家啦!!!"

"你為何不看顧他呢???"

"我公司很多事情要做, 哪裡走得開呢???"

"......好！我現在立刻趕回去!!!"

那時的我真是六神無主了!!!

要不是小牛陪著我, 我想我真的又崩潰啦!!!

我們立即坐的士從灣仔趕回家......但仍需30分鐘......

上車前, 我致電另一位弟弟, 知道他已經趕回家了!!! 總算鬆一口氣......

待我回家後, 我和小牛捉了弟弟入房開導聊天......

經過一番勸導, 他總算暫時看開了!!!

見他對答尚算正常, 所以我們沒有迫他看醫生 (因為他上吊時一度缺氧, 臉曾發黑)

待家中只餘自己的時候, 我才可以靜靜地細想整件事......

我想, 弟弟鬧自殺也不是第一次!!!

如果只要有一次沒有人在家, 沒有人識破, 沒有人及時發現;

可能, 我家要先辦白事了!!!

每次回想, 總是心有餘悸......

但反過來看, 就是因為每一次有人在家, 每一次總有人識穿, 每一次總有人及時發現, 所以弟弟的計劃每次也失敗!!!

為何這樣巧合呢???

上次因為自己突然身體不適而告假, 留在家中休息, 所以弟弟才不能下手!!!

再上一次就是因為媽媽突然發現了弟弟的自殺用具而告終!!!

再上一次就是因為弟弟的摯友及時跑到山上阻止了!!!

今次又是家人及時阻止的......

每一次總是有這麼多的巧合, 故此不幸的事才沒有發生......

那不是神在暗中幫忙嗎??? 那不是神的恩典嗎???

感謝主!!!

但神呀!!! 孩子實在很害怕!!!

我每次收到家人的電話, 總是膽顫心驚, 誰曉得那是好消息或是壞消息呢???

可是, 要改變這狀況不是單靠孩子的......

弟弟那種根深柢固的自卑感也不是一時三刻可以消除的!!!

除了禱告以外, 我實在不懂得可以做什麼......

神真的憐憫我們一家的話, 可以幫助我們嗎???

讓弟弟嘗試聽聽福音, 讓祢親自的幫助他, 好嗎???

雖然事後大家又裝作沒事似的, 但我知道大家心中又有一道傷痕, 尤其是媽媽!!!

我還記得那天媽媽下班回家, 躲在廚房裡煮飯!!!

我本是想開解她的!!!

但她一回想起那件事, 眼淚就忍不住掉下來!!!

她一邊抹眼淚, 一邊伸訴著......

每當她想起弟弟在房中上吊的一幕, 她不寒而慄!!!

除了心痛以外, 還有怨恨!!!

這不是因為弟弟的自殘, 而是因為爸爸......

噢!!!弟弟的事勾起了她內心藏著的傷痛......

那時, 我除了呆立著, 間中說幾句不中用的安慰話外, 什麼也做不到!!!

作為局內人, 我明明白白的知道當中的苦, 卻不能表達, 不能解決!!!

也許, 我們一家各人就是太明白, 所以才有無限的無奈!!!

就是因為無奈, 沒什麼可以做, 所以唯有笑著......

嗯...現在大家只能若無其事的笑著......

我們各人都繼續藏著無限的無奈與無法表露的悲哀而活著......

只能這樣......只能這樣.......

不！我不甘心我們只能這樣！

正因為我是一個基督徒, 我亦親身經歷過神的安慰與拯救!!!

我堅信我們一家還有出路的!!!

這是福音!!!

我認為我的家人極需要福音, 尤其是媽媽和兩位弟弟!!!

或許正是這個原因, 其實我十分期待明年的婚禮!!!

我期待不是因為急著要嫁, 我期待是因為這是一次(也許是唯一一次)明正言順地向家人傳福音!!!

我希望向他們見證神, 讓他們認識神!!!

同時, 這也是為了回饋神對我們一家的憐憫而以此婚禮榮耀祂的名!!!

所以, 我要好好預備明年的婚禮!!!

求神帶領, 與我們同在!!! 阿門!!!